中年的婚姻危機

年輕的時候，愛都是真的愛，剛結婚懷孕生子也覺得很幸福美滿，但為什麼…… 為什麼…… 不知道到底什麼時候開始，不知道是哪一個環節出了差錯，不知道是誰變了或說是誰都沒有變，我開始感覺不到：我們還需要一起生活的理由。

我感覺就算沒有你，我也可以一個人扛起這個家。搞不好心裡還覺得更爽！

離婚的念頭不時回出現，我到底該怎麼做？

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別驚掉下巴，這不是我的心情，但卻是身邊很多朋友「曾經出現過」或「現在正在經歷」的念頭。

中年的婚姻危機一點也不特別，也絕非你所獨有，甚至還可以說是一種集體記憶。只是有些人發生地早，有些人發生地晚，有些人轟轟烈烈，有些人則是平平淡淡地度過。

今天要和大家分享一篇我回信給好朋友的書信內容（經過他同意，並修正部分內容），因為我覺得這是許多人都會面臨到的問題和感受，希望也能幫助到其他默默看文的版友們，大家不一定要留言，畢竟涉及隱私和最深層的感受，但還是歡迎留言交流，除了可以互相給彼此打氣，別人也能看見不同角度、不同經驗的思考！

由於全職媽媽和職業媽媽會面對的心靈挑戰可能有部分會稍微不同，這一篇的對象是職業媽媽。

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（文長）

親愛的＿＿

首先，先謝謝你的信任，願意與我分享你的心情和聽聽我的想法。

我相信你會特別寫信找我聊，絕對不是只想靠北抒發一下心情，而是希望能得到什麼不同角度的啟發或幫助，所以我要對於我提供的看法更加謹慎。本來想說要不要打電話直接聊，這樣我們可以有更多的互動和即時提問，但想想還是用文字，大家比較多時間可以沈澱，我能調整我的用字遣詞和邏輯，你之後也能反覆地看，細細思考。

看到你的信，我其實是還蠻驚訝的，因為在我的印象中，你和你老公的感情很好，當然偶爾會有些吵架不爽，但那都是正常的夫妻育兒生活會面對的，所以沒往你有「想離婚」的念頭去想過。突如其來的告白，讓我覺得很訝異，但再想一想，也不是不可能，畢竟這是家家戶戶都會遇上or已經遇過的中年婚姻危機。

我認為從男女朋友交往到結婚，然後經歷生兒育女，接著生活就是無止盡的錢錢錢，照顧上有老下有小的責任與分配工作。感覺到愛情的消逝、肉體慾望與滿足感的銳減、甚至連彼此存在的意義都感到模糊，是一個完全正常的過程。

你想想，跟一個人在一起一二十年，該好玩的、該新鮮的、該曉得的都已經結束了吧？就算每天枕邊人是玄彬、孔劉、宋仲基，看個二十年也就是個普通的中年大叔，他如果都不幫你倒一次垃圾和帶小孩去上安親班，還談什麼戀愛的感覺？中年婦女會覺得的超帥和覺得的超好，是每個月拿很多錢回家卻還每天和你一起做家事與帶孩子的男人，只可惜這世間少有，有也是別人家的老公（笑）

反過來說，我們對男人也是一樣的。雖然說我們已經是出門會把自己打扮地漂漂亮亮亮亮、維持身材與美貌的太太，可是在家也都很放鬆自我，眼鏡、素顏、寬鬆t恤、坐姿開開、睡覺打呼、沒事就在大罵小孩的老婆，一個普通的中年媽媽。我們又提供他什麼眼福、心跳的感覺和溫柔支持呢？

失去提供吸引力和情緒價值，這是同時雙向進行的事情，不會是你單方面的感受，因此你老公也在經歷和你一模一樣的一段，只是他也許沒發現/沒去思考/沒和你說/沒覺得這有怎樣 而已。

我希望你認知到這一點，是因為當你理解這是雙方都會有的感受，你就不會只把焦點放在自己被忽略、自己很累、自己扛起所有事上面。不是說這些不是事實，你的付出和感受，一切都是真實的，實際存在的，但不是只有你，有這些感受和想法，我相信你老公也是，只是他沒有說。

當你也能認同這個前提，我們就能進一步站在雙方的立場思考這個婚姻關係。

其實在我身邊那麼多朋友經歷過婚姻的低潮期，無論問題大小、無論感情好壞，很大一部分都是先由「溝通不良」所導致。 沒有說、說不出、說不清、感覺說了沒用、不想說、沒時間點說、怕說了變吵架……等等，最後就是：沒說。

生活中大家工作和事情已經夠忙夠累了，還要花時間來「聊天」，而且一開始聊，沒幾個小時肯定聊不完的事，聊完搞不好兩人還會有情緒的事，誰想做？所以如果非必要、不嚴重、不緊急，那就先不要提了吧？今天只想好好休息，滑個手機、早點睡覺。See? That’s how these things happened.

但沒說，不會讓你的心裡比較好受，因為對你來說問題還是在，悶在那不說，更加不爽，覺得自己都在忍耐和壓抑，對方卻一點改變都沒有，甚至沒有察覺，更加不爽！日日夜夜、月月年年，累積種種不爽，直到，讓人感覺再也無法忍受的那一天！

你看，這就是沒有清楚溝通所開啟的負面關係循環。

沒有人想要發生這樣的事，但它的確悄然發生了！

可是究竟「真正的問題」是什麼？

它不是表面的帳單誰付或哪一天誰去接送小孩，而是你真正在意的事，真正讓你感覺到痛苦的事。

所以比起討論怎麼與老公溝通的方法或如何處理想離婚的念頭，我會想先請你思考一下，瘋狂毫不留情面與道德地追問自己的內心，真正讓你不開心的事情是什麼？你真正在意的事情是什麼？

不要欺騙自己，不要欺騙他。不要害怕內心的陰暗與自私，不要害怕承認自己的慾望與需求，不要害怕面對過去的創傷與焦慮。

是不是因為錢的問題？是你覺得你真的為家裡付太多錢多過於他了嗎？還是因為你因為也要負擔娘家開銷或自己的房貸，所以實際上他並沒有少幫家裡出錢，只是你心裡感覺壓力太大了？是家裡錢真的不夠用了嗎？正常的開銷太大了嗎？還是欲望增加了？是你希望錢的支出與分配方式應該重新調整嗎？是你有羨慕別人的生活品質，而感受到自己的不足或覺得不安嗎？

是他沒有分擔足夠照顧孩子的工作嗎？還是隨著孩子長大，需求改變，目前你們家庭工作劃分出現問題？是分配出了問題，還是你看不慣他做得不夠好，搶去做了，然後又覺得好累？是不是你們哪些育兒的價值觀不同？你希望他做哪些事，你會覺得輕鬆很多？是孩子有抱怨爸爸什麼事情或抱怨你什麼事情，讓你覺得不公平嗎？

是他的家人或朋友讓你厭煩嗎？是他有什麼不良習慣或愛好讓你無法忍受嗎？是他對自我時間的規劃和安排影響到你的生活或心情嗎？是你想要有自己的時間做什麼事嗎？是你沒幾足夠時間放風回娘家/逛街/和姐妹聚會/按摩/做指甲嗎？是他不讓你做，還是你自己放不下、捨不得花錢？

是你感覺到他不把目光放在你身上了嗎？是他不再主動做出什麼疼愛你的動作，使得你覺得愛缺少了嗎？是肢體親密接觸少了，所以讓你感覺到孤單了嗎？你曾經拒絕過他的邀約或接觸嗎？你有對他做出什麼愛的語言和動作嗎？是他缺乏讚美你嗎？是你們需要兩人相處約會的時間嗎？還是你需要偶爾來個小禮物、吃個大餐嗎？你害怕自己失去吸引力了嗎？你因為他對你失去吸引力而害怕嗎？是你只把心思和重心放在孩子身上，而不是他和自己嗎？

我寫這一大串的問題，並不是要指責你或指責他來找問題的戰犯，而是要幫助我們更清楚地直面自己的內心。

唯有知道自己最真實的恐懼、憤怒、不安、不滿、憂傷的來源，我們才有可能從根本來緩和問題。不然處理那些看似很表面的問題，覺得他沒付出啊、就是看他討厭啊，那些都是在隔靴搔癢，就算他聽完你的話偶爾做了點噓寒問暖或多陪小孩，兩人關係可能短暫稍有改善，但隔一陣子你心裡不爽的感覺又出來了，因為根本沒在痛點上解決問題！

因此，我們第一件要做的事，就是去抽絲剝繭自己內心真正的想法與感受。

你到底在害怕什麼？你到底在憤怒什麼？你到底需要什麼？

想一想，寫下來。過幾天再仔細想一想，真的是這樣嗎？是不是其他的原因？再寫下來。然後你覺得差不多應該是這樣了，那你再寫信跟我說好嗎？那時我們可以進行下一次的討論。

今天的session到這邊，友情諮詢不收費。哈哈哈哈哈哈！

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正在看文的你，其實你不孤單，而且快樂永遠來得及！
（圖文不符之突然翻到以前拍的全家福）