【心情】孩子不只是愛情的墳墓也是婚姻的墳墓？

上禮拜的某一天，送完翰翰上學，從超市買菜走回家的路上，太陽好大。

我突然覺得，當一個全職媽媽，感覺就是一整天都在張羅一家老中小的三餐！

才剛吃完一頓飯，就要想下一餐大家要吃什麼？必須大家喜歡吃的，卻又不能太重複。

然後老的、大的、中的、小的喜歡的食物和口味也不太一樣，還要想辦法兼容並蓄。

不要小看吃飯這件事，光準備每天要吃什麼，就要花好多腦力跟時間。

而這些，都外人甚至家人都看不見的「隱形付出」。

 

所以，當有人質疑全職媽媽一整天都在家會有多累？那麼多時間都幹嘛去了？

這時候就很容易讓媽媽爆炸！

什麼叫做「整天在家很閒啊～不是都可以休息」？

什麼叫做「不過就是帶個小孩會有多累」、「小孩不是放著就好」？

什麼叫做「又感冒了？小孩怎麼會都顧到常常生病／怎麼餵的都養不胖」？

這些不了解媽媽有多辛苦、媽媽有多少家務雜事小孩鳥事大便差事要處理的，

這些不肯定不認同不尊重媽媽為家庭付出的，

這些不懂甚麼叫做陪伴、小孩的情緒、與正確教養的難處/重要性的，

不管這話是老公說的、還是爸媽、公婆、其他家人，

（喔！還有最愛指教的路人甲乙丙丁呢～ 但還好真的不爽就給他一句關你屁事、你懂個屁就好）

絕對、絕對、絕對，是親手將愛情、婚姻或家庭往墳墓裡送！

 

 

跟老吳交往14年、結婚快7年，現在有三個寶寶了，

我其實還蠻常被朋友問到兩個問題：

「你老實告訴我，你們結婚後還相愛嗎？感情還是一樣嗎？」

「你們生完龍鳳以後，不會比以前更容易吵架嗎？你們沒有什麼吵過架？」

 

很幸運，很感恩，我的答案都是Yes！

我們結婚後還是很相愛，生完翰翰甚至生完龍鳳以後，我們還是沒怎麼吵架。

 

可是我真的可以理解，

為什麼生完小孩後，夫妻感情會淡薄、夫妻會很容易看對方不爽/冷戰/吵架……

因為有小孩以後生活實在太多大小瑣事要處理、要煩心！

當兩人從早到晚都疲於奔命應付生活、應付教養時，

自己的休息時間真的被壓縮到很少很少。

如果發生意見不合，或一方總覺得自己獨自承擔壓力和勞力，

加上又「無法有效溝通」、「看見、尊重並感謝對方的付出」和「保有一定夫妻親密相處時間」時，

這時候夫妻感情就很容易出問題，然後可能就會火勢蔓延成為家庭問題。

 

而且，我不是要警告大家不要生小孩。

只是，身為一個三寶媽，我想我還算有資格站出來老實說…

從沒有小孩到一個小孩，家庭生活的模式變化差異很大，

大到兩人可能都會產後憂鬱、婚姻低潮；

然後從一個小孩到兩個(以上)小孩，累度又是另一個全新的境界！

我很多朋友都是在生完二寶以後，夫妻就變得很常有衝突～

因為兩人都在疲於奔命，為了工作、為了家庭，太忙、太累了！

所以沒有良好的心理準備跟配套措施，請不要隨便踏入雙寶(以上)的世界。（我是講真的）

 

有時候夫妻的問題是沉而不言、日積月累的。

我對你不滿、看你不順眼，但我不見得會說，就算說了也不見得全盤托出。

說了有用嗎？說了會比較好嗎？說了會不會更糟？

可是不說，不代表不會表現出來，也不表示對方感受不到。

這不是只有媽媽單方面如此，爸爸其實也是這樣的。

 

男人在外面工作其實也很辛苦，常常跟客人應酬或出差也不是他們願意，

而且在職場上的挫折與不快，是不會都對妻子分享的，

回到家有時候就想放鬆耍廢，甚至累到煩到只想安靜一下一句話也不想說。

 

可是以全職媽媽的角度……

「天哪～老公為什麼又突然要應酬？我在家一打二很累ㄟ！怎麼不快點回來換手？」

「為什麼難得下班回到家，跟小孩相處時間就這麼一點點，你也要打電動？」

「陪玩也不到半小時，你也要邊滑手機邊陪？等一下再滑是會死嗎？」

「叫你帶小孩去睡覺，你自己先睡著，小孩還在那邊玩是怎樣？還跑出來找媽媽！」

「你上班累，我難道不累嗎？你以為老娘不能出去上班賺錢嗎？老娘也很能賺好不好！」

「你需要時間已經很少，需要休息？我就不需要嗎？」

「小孩又不是我一個人的、不是只有我要生的，什麼叫『已經幫我很多』？」

等等、等等…….

好多好多想要吼出來的OS（或已經吼出來了XD）！

 

這些，是不是很多全職媽媽或偽單親媽媽的心聲？

我說中了幾個？

 

 

嗯，有小孩後，真的是很多的快樂跟幸福，是拿什麼都換不來、都得不到的。

但是，當寶寶還小的時候，真的是很累、很累、很累！

特別是有兩個寶寶以上，

光是一個吵一個睡覺、一個吃一個不吃、一個生病另一個就生病、兩個每天吵架打架，

就能搞到媽媽精神錯亂、神經耗弱、炸彈一觸即發！

 

 

每天的平淡生活茶米油鹽醬處茶消磨夫妻感情、孩子有時候（常常）也是。

 

 

可是，當兩人決定成立一個家庭，

夫妻之間，就不是只有愛情。

親情與革命情感佔的比重會一天一天升高，激情與那種心跳的感覺也會漸漸減少。

因為人活到了一定年齡，追求的不只是你爽我爽，

而是一個新的層次：成家與立業。

（當然，夫妻情趣還是要經營，不然婚姻也只剩下孩子與孩子的生父生母之間的關係了）

 

所以，為何我跟老吳在婚後、生完翰翰及龍鳳後，為什麼衝突不算增加太多？

我們兩個討論過，歸納出幾個可能的原因，

這些也是我們探討身邊結婚多年還依然恩愛的夫妻，發現大多共有的特點。

如果有人覺得剛好還能參考，可以一起加油！

 

1. 朋友基礎夠長，了解對方。

這部分是見仁見智。

如果你們覺得自己認識太淺，嫁錯人或被騙婚（誤）也不一定有辦法補救挽回了XD

只好現在開始好好認識>接受>接納或抉擇吧（茶）

 

2. 有話聊。價值觀、家庭觀及人生觀一起前行，所以觀念一致、話題不斷。

生完小孩後，兩人還有沒有話聊、和有沒有時間聊天很重要。

這是夫妻交流連繫感情很重要的一部分！

我知道媽媽們很常陪睡或太累就跟著一起睡了，畢竟有時候老公加班也挺晚回到家。

可是每天不管多累，小孩睡覺後，還是要有兩人睡前談話閒聊的時間才行（不是吵架時間喔XD）

然後….. 親密舉動還是要有！

不是一定要滾床（笑），但就是至少每天親親抱抱不要少！

不然，最後搞到家花沒有野花香，那又是另一個悲劇且不可逆的起源……

 

3. 得子不易，更加珍惜

從懷孕、小產到翰翰跟龍鳳相繼平安出生，懷孕生子的酸甜苦辣我們也算走過不少。

這三位寶寶的得來不易，讓我跟老吳都更加珍惜。

因此每當遇到育兒的苦悶和勞累，想想他們三人居然能平安健康來到我們身邊，

也就得告訴自己要知足了！

寶寶是神的恩賜，也是哪甚麼都換不來的。

可是辛苦和勞累，是撐一下（18年）就能過去！

所以何不將心比心，大家就忍一忍，盡量把把責任與工作扛起來吧～

反正，休息的時候不也都在滑手機嗎？也不是一直都在做多有意義的事情XD

（當然媽媽做的事情還是有意義的多，至少大多還是與小孩有關:P）

 

4. 會反省、認錯、溝通

要說老吳在夫妻關係中最大的優點，也是我認為他贏過很多男性的地方，

就是願意講出自己的不滿或想法，願意溝通跟肯認錯。

天知道女人有時候就只是想要男人說出真實感受，及承認他錯了，道個歉我們就沒事了！

可是很多男人不僅不願意認錯，（他們可能覺得自己always是對的）

還可能拒絕溝通，不然每次問都不講話之類的。

 

不過老吳願意講出心情跟想法的這好習慣也不是從小到大都有的，

算是我們交往8年來被我逼出來的。

畢竟我是無法接受冷戰，今天一定要把事情攤開來弄個明白，才能好好睡覺的牡羊座XD

 

至於我的部分，婚前我也是火爆嬌嬌女來著（捲髮尾）

就算跟我道歉了，我還是可以不爽很久，然後本來都快好了還會突然越講越氣的類型。

其實「揪著不放手」或「一直沉溺在我還是很氣很氣的情緒」，真 的 一 點 意 義 都 沒 有。

對夫妻感情沒幫助，對自己的心情也沒幫助。

但這真的是經過時光歲月皺紋的洗禮才能悟出的道理（吧）

所以婚後我就已經矯正這脾氣不少，產後更不用說！

明明應該有更多可以抱怨爆炸的理由和時刻，

可是對老公的脾氣和容忍度，（自以為）簡直可以入圍超完美嬌妻的候選人（誇張）

我終於把自己翻臉跟翻書一樣快的脾氣反向操作，

在接受道歉後，雖然當下心情依然不悅，但能立刻轉換為先簡短答話，慢慢轉移注意力再恢復正常。

 

可是這些都是互相的。

他願意道歉，我願意接受；我願意道歉，他願意接受。

上次我忍，這次他忍；這次他讓步，下次換我。

因為看得到對方的誠意、努力和體諒，彼此心裡也會有一把尺去拿捏、去磨圓自己的尖角。

我相信這就是夫妻經年累月下來磨合的相處之道，

也是婚姻能長久經營的關鍵之一。

 

5. 適當外援，分攤家務

很多夫妻吵架，有一部分就是媽媽沒有幫手，做到太累了…

太累了，心情就很容易不好，情緒一不小心就一觸即發（不管對小孩或對老公）

太累的，所以就會希望爸爸分攤家務。

如果爸爸不分攤，或爸爸也覺得累，那也很容易對老婆跟家庭心生怨懟。

 

因此，我覺得媽媽也要去覺察自己的身體、能力跟心理是否能靠自己單打應付。

真的不行就應該要找外援。

預算夠的話，就找鐘點工一個禮拜來兩三天幫忙打掃整理家裡，媽媽能專心陪玩或休息；

找陪玩姐姐或保母也行，寶寶送去臨托或學校也是一種。

經濟有限制或不願意把花在這上面，那就請娘家或婆家幫忙。

媽媽有時候必須適度放手工作量及教養的尺度，不能甚麼都要自己攬在身上，什麼都不願意放棄。

要把孩子交給他人休息一下時，也不要百分百要求自己的教養做法。

孩子偶一為之的野放，也是媽媽偶一為之的放鬆時間。

偶爾放縱，小孩不會就因此壞掉，媽媽放寬心，對自己跟孩子都要有信心。

（可是有用和良好的外援真的很重要，不然只是找來另一個更讓媽媽生氣的，

不如還真的靠自己心情比較愉快）

若想要萬事都事必躬親，那就得樂於接受同等的勞累，並且”不能要求老公非得幫你分擔不可”。

因為是你自己想要這麼做的，不能累了，想叫他幫你發現他不幫你，你還生氣他呀～

這不太公平，也不太正確。

當然，如果是他不同意你找外援，或各種狀況都不允許的情況下，又另當別論了。

這時候老公本來就應該要一起照顧小孩跟做家事！

 

在上海，因為我平日一到五的早上八點至晚上六點，都有阿姨來家裡幫忙打掃煮飯跟照顧龍鳳，

所以loading減輕很多，才能有一些私人和休息的時間。

如果沒有他，我應該會瘦到不成人形，還會累到連跟老公吵架都沒力氣吧！

可是我相信，少了阿姨，如果老吳晚下班或要去應酬，我一定會很爆炸！

搞不好就會天天吵架了～

 

6. 照顧孩子，也照顧老公

女人在年輕的時候，看男朋友都看得像神一樣。

可孩子出生以後，特別是小情人來了之後，老公只有越看越醜越胖越老越懶越討厭的份。

（即使都是事實）（誤）（還是無誤？XD）

我們把很多心思放在孩子身上，老公就不想管了！

連自己睡覺休息的時間都沒有，還管你吃啥用啥玩啥啊～

我這當然是比較誇張的講法，可是說實話，我們常常忽略了老公的需求。

老公其實也想要我們的關懷和我們的照顧～

 

不能只有罵老公像小孩的時候叫他長子，生活上也要把他當長子照顧呀～

所以我免不了還是會把老公的順序往後移，但還是很照顧他的唷！

 

7. 尊重及發摟主要教養者的照顧方式

這一點又是老吳的優點。

當他把孩子交給我照顧時，基本上就是完全依照我的方式為主，

不會在那邊出一張嘴講東講西下指導棋，或是沒事跑出來亂套破壞規則（大部分的時候）。

當然不是說我想怎樣就怎樣，不顧慮爸爸的想法與觀念。

小事或規矩通常就我直接做主，大事或有爭議、有疑慮、有困惑時，

我都會跟他一起討論後再執行。

 

不知道大家有沒有遇過這樣的情況？

不管是教養還是旅行，很多人都會說「交給你就好，我們都可以」，

可是偏偏等你規劃好以後，去到現場又是嫌這不好、那個應該怎樣的，

聽到就讓人火冒三丈！覺得你意見那麼多，為何不你來？

原本就是要有一個概念，當自己不想花時間負責思考、規劃、處理時，

就應該要尊重、遵照主要規劃者/照顧者的作法，不是嗎？

 

當然，媽媽一定要先尊重爸爸的想法，決策都須先跟爸爸達成共識。

之前我上有關基督教教養孩子的課，對夫妻教養孩子的問題，有一個觀念的大意如下：

「父親授權給母親養育教導孩子，但最後的責任與後果是誰要扛？

不是母親，還是父親。

父親無論如何都是承擔責任與結果的那一方，因為他是一家之主。

妻子是透過你的授權，遵照你的意見來執行教養你們的孩子，

所以結果還是要父親付最後的責任。」

我覺得很有道理！

我一直都很謝謝老吳是一個很明理的人，也願意相信我、支持我所有育兒的方式與決定。

 

 

這樣寫下來，感覺好像都是因為他是個好丈夫，所以我們婚姻美滿XDDDD

可見他是真的有很多功勞啦！哈哈～

反過來也要想想，應該是老婆太好了，才能帶著他與神同行，變成更好的男人:P

（媽媽一定要肯定一下自己和自己為家庭的付出啊！）

 

我有些朋友他們比我們更強！

很常有兩人放風約會的時間，過節收到禮物花束；

常帶著孩子們跟一群朋友去看球賽、唱歌、朋友家狂歡、出遊；

將育兒與爸媽婚前或產前原有生活盡量拉近；

有的爸爸陪玩超專心100%，還會負責打掃、煮飯，比媽媽更會照顧小孩；

甚至還有三不五時讓對方跟自己的兄弟/姊妹淘出國去玩，好好放鬆充電的呢！

我覺得這些都是很好維繫愛情、經營婚姻的方式，

也是我跟老吳還能更努力的地方～

 

當然我們偶爾還是會覺得不爽或有摩擦的時候…

而且就在前天晚上XD

他要跟我「協商」晚餐後的家務規劃，聽一聽我覺得很不爽，

感覺不是協商，因為他甚麼都不想放棄，就有點生氣不想理他了。

（爸爸都想盡可能保持自己原有的生活喜好，而媽媽哪有一點自己的生活和習慣可言也沒在叫啊！）

他還是繼續很理性平靜地跟我討論，我因為還在不爽就只有簡單回應隨便達成共識。

後來因為小龍哭了我去安撫，兩人因此慢慢趨近正常談話。

 

過一陣子，我的情緒比較好了，他問我是不是月經快來了？

我說：應該吧？怎樣？

他：（欲言又止）喔！沒有啊～ 問一下，想說好像時間差不多了。

我心裡想：明明就是想暗指我因為月經快來了，剛才會情緒不穩，那麼容易爆炸!!!

就算他不是真的有這樣的連結，在這時機點問也太剛好了吧（果然是經前敏感期XD）

但想想他怕我不高興把話吞下去了，我也就吞下去不戳破他了～

我：「搞不好不會來了！」

他：「不要鬧喔！不可能！」

 

哼！會怕就好～嚇死你這小王八蛋！哈哈哈哈哈哈（鬼臉）

 

 

（夫妻合照太少，只好找與迷你吳的照片充數一下XD）

寫這篇，不是想要說自己夫妻感情多好多厲害，純粹是有感而發。

但同時就當作是把我們將屆七年之癢的婚姻生活做個簡短紀錄吧！