2022-365-289 讀書筆記：P.E.T父母效能訓練

《P.E.T父母效能訓練》的P.E.T.為Parent Effective Training，也就是原本是拿來訓練父母（親子溝通）效能的課程再轉整理為書籍。雖然本書出版年代為1970年稍微久遠一些，但書中的觀念仍舊非常符合50年後今日教養的需求，能提供父母反思與方法來促進良好的親子溝通。

讀完這本書，我自己覺得很有收穫，如果把它拿來跟幾天前的《情緒敲敲門》合起來看，那就更能抓到其重合之處，說明能夠正確解讀孩子言語背後的訊息，打開孩子與我們真心交流的大門，才有辦法真的達到雙贏的結果。

本書讓我再次認識把孩子當作「獨立的個體」是多麼重要的事。這句話乍聽之下我們都懂，對啊對啊本來就是獨立的個體，但不，我們不是真的明白。所謂獨立的個體，真的就是獨立於我們之外的人，不再與我們產生聯繫綁在一起的人，這種獨立性允許孩子擁有自己的情緒、允許孩子為自己作決定，而我們感知到自己只是個「協作者」，我們需要在他面臨問題時，與他在一起，而不是介入其中。（p.55）

因此，我們該最大程度地尊重他們，與他們用合宜的方式溝通，而不是在我們不耐煩時，採用權威簡單暴力。就好比，如果我們的好姐妹跟我們哭訴了一天他的煩惱，即便我們聽到很累了，但我們也不會對她大吼：「你到底還要哭多久啊？我已經安慰你很多次，給了你很多時間了！我給你很多選擇，但你不聽，不然你是想要我怎樣！？我現在還有很多事要做，如果你還要哭，請你現在自己到旁邊冷靜一下。」是不是？ＸＤ 但我們的確有可能對孩子這樣做，這就是我們某程度上把孩子視為我們的延伸與附屬，而不是一個需要完全尊重的個體的一種體現。

另外，我覺得書中「積極傾聽」的技巧、在要求孩子改進時也不使用批評詆毀孩子的言語、使用「我－訊息」來傳達需求與溝通、共同討論出共贏最佳解決方式，都是我從這本書學到最重要的事。

以下節錄幾段我的讀書筆記：

p.22 真實父母：真實父母不會總是能接納孩子所有行為與情緒，會有接納、不接納的情況，對同一個孩子、同一行為的接納度也不會總是不變，對每個孩子的接納度也不一定相同。但父母不應該（不需要）假裝無條件接受，當父母是明確而誠實的、內外一致時，孩子也能富有建設性地處理父母的不接納。父母是人不是神，孩子會將父母是為富有人性而真誠，想要產生親密連結的人。（真誠是最重要的，沒有人喜歡跟虛偽、表面、冷血、沒有情緒的人產生連結）

P.E.T.的核心理念：問題歸屬問題。是屬於孩子自己要處理面對的問題（ex.學校人際關係、作業學習），還是父母需求與要處理的問題（ex.孩子晚回家未告知造成父母擔心，孩子有抽煙喝酒或未遵守與父母約定的行為）。

p.44 回應孩子的感覺或困擾時，最有效的方式：門把手法。以「邀請孩子多說一些」為目標與手段，鼓勵孩子多分享他們的想法，但是，「不加入」傾聽者任何判斷和情緒，回應方式舉例為：我明白了、真的呀！講給我聽聽、這似乎對你很重要、你想談談嗎？我們來討論一下吧！（沒有任何的判斷、感覺、建議在裡頭）

p.46積極傾聽：正確解碼孩子的需求，找出孩子言語背後的話。

解碼情緒的對話方式：重複孩子說的詞＋對訊息或情緒進行反饋，確認孩子的感受，讓他覺得你有在聽，卻沒有評判他。把球留給孩子，重點在於讓他繼續說，直到最終能說出表面以下真正的問題。這個過程，會讓孩子自我思考、自己分析問題、自己找到解決方案，同時也可以讓孩子更願意聽父母的意見與主意。

p.55 運用積極傾聽應具備的態度：

1.必須要有時間去聽（比較花時間），如果沒時間就直話直說，不要假裝在積極傾聽卻沒有要聽或直接加入判斷與意見。

2.必須真誠地想要在當下幫他解決問題。

3.必須能真誠地接納他的情緒。

4.必須深信孩子有能力處理自己情緒的能力，並能為他的自己的問題找到解決方案。

5.必須認識到情緒是暫時的，不必害怕情緒表達。

6.必須把孩子看作某個獨立與你之外的人。（前面第四段已經寫過）

p.75 幾個尖銳的反思問題：你的孩子是否必須像你一樣思考？你為什麼必須去教他？你能容忍一個與你的想法截然不同的觀點嗎？當他面臨一個問題時，你能允許它停留在原地嗎？

p.97 父母用「提供解決方案訊息」的方式溝通時，充滿：1.命令、指揮 2.警告、威脅 3.勸告、說教 4.建議、意見，皆為「你－訊息」，會貶損孩子的價值，所以溝通時要用「我－訊息」。

p.104 「我－訊息」構成的要素：（孩子）行為＋（父母）感受＋（對父母）影響。

p.251 節錄 紀伯倫「先知」的詩：

你的孩子並非真正是你的孩子。
他們是生命為自身所渴望的兒女。
他們借你而來，但非從你而來。
儘管他們和你同在，但並不屬於你。
你可以給他們愛，但別灌輸你的思想。
因為他們有自己的思想。……
你大可努力讓自己像他們，但別設法讓他們像你。
生命不會倒退，也不會停滯於昨日。

這本算是推薦大家閱讀喔！