20週年紀念日快樂
（國三畢業旅行中的我們）
20年，你覺得你可以做哪些事？
如果生一個孩子，養20年，他已經成年，讀完幼兒園、小學、國中、高中到大學，可以喝酒、開車、投票、工作、結婚、生子了。
我和老吳在2003.9.21那天在一起，所以今天，是我和老吳交往「20」週年紀念日。我們還沒40歲，代表我們在一起的時間，比還沒在一起的時間還久呢！
嗯～仔細想想，真的好久…好久…了喔！過去的回憶歷歷在目，國中只是普通同學，高中是最好的朋友、曖昧時期在批踢踢寫信到廬山和陽明山玩，然後一開始就是台北和台南遠距離戀愛三年。交往初期很常爭吵，因為他不是浪漫貼心的男友，我是他的初戀，沒有一個前女友幫我先訓練，習慣單身的他，常常把我忘記，而我年輕時是只想天天和男友膩在一起的戀愛腦，我的前男友和我一樣是話癆，所以把我慣壞，跟老吳在大學這三年交往我感受到比較多的是寂寞，青春的少女情懷，參雜了對人生的迷失，讓我流了很多現在大齡女子看起來很莫名奇妙肖神經的淚水。
有一年暑假他去美國遊學一個月，他跟新朋友們玩得很爽，我一個人在台灣很孤單，朋友們都出國了或各有安排，我無聊到去學校暑修統計學還什麼的打發時間。好不容易等到他回國，他還是依然跟他們玩到忘我，我對他來說是那個有點討人厭的負擔。我們短暫分手了，我很傷心，每天都會走去他家樓下附近看看，我口裡唱的都是五月天的溫柔。也不知道後來怎麼了，也許是他回心轉意，又或是他有點於心不忍，我們好像分開不到一個禮拜就又再復合。
大學最後一年，我們各自衝刺自己理想中的研究所考試，兩個人幾乎都在補習和唸書，見面的時間比較少，很幸運地是我們都考上心中的第一志願。他回來台北念書，我們結束三年的遠距離戀愛之後，吵架的次數就越來越少了，因為我們能和對方見到面就吵不起來了。
等到他去當兵，我開始工作，再次進入不能常見面的關係狀態，我們的內心又受到擾亂。上一次淡掉的是他，這一次淡掉的是我，說了很多的謊，他選擇原諒和絕口再不提。曾經都受過傷，我們還是選擇彼此在一起。
26歲時，他準備要去美國讀書一年，這次他知道不能放我一個人在台灣了，因為我們兩個只要在一起就沒事，分開就很有事（笑）他有一天突然問我以後會不會生小孩？他明明知道我討厭小孩還要問！我知道這個問題現在看當然很合理，不先聊聊彼此對未來的看法，怎麼知道能不能組建家庭呢？但我那時候還年輕，厭孩症很嚴重，我對婚姻的看法都很負面了，更不要說小孩這被我視為女人自由與生命的殺手，我從小，就沒看過幾個女人生完小孩還是漂亮的、快樂的、和老公幸福的。
所以我直接一秒跳腳說：「我怎麼知道？怎樣？我跟你說我不想生，你就要跟我分手嗎？是的話，你就現在分手，需要生小孩機器就去找可以幫你生小孩的就好了啊！」（原話就是這麼嗆）他說不是，他只是想先知道，我有沒有「可能」會生小孩？我依然很怒，直接回他：「可能？如果我現在跟你說，好啊我可以生，然後到時候我打死不生，請問你是可以拿我有什麼辦法？你現在是有先跟我求婚嗎？問我要不要生小孩？好笑誒！以後的事我怎麼會知道？現在回答你有意義嗎？以後怎樣我不知道，你現在問我，我就是跟你說我不想生！如果你要因為這個跟我分手，那你自己去考慮一下。」（抱歉，我生氣起來就是這麼派）
這通電話當然就是在我怒火可以燒掉整座山中結束。後來這件事好像就不了了之，沒有再討論。也許他想說緩一緩再問，或是想想暫時似乎也沒有其他人選能結婚生小孩，又或是為了這就倉促分手有點荒謬，也有可能別人人生歷練告訴他，女人這些想法是會改變的先不要急（看看，最後我幫他生了三個小孩呢！）。總之，我們最後還是決定一起去美國，畢竟如果我沒有一起去，那不適合遠距離的我們幾乎就等於要宣告分手了。
原本他們家有想說是不是應該要先給我一個名份，先訂個婚再帶我出去，因為我是為了他去當高級書僮陪讀，到時候一定會住在一個屋簷下，怕沒有名份，有些傳統的人會覺得對我名聲不好什麼的。結果我爸媽超酷的說不要，因為他們知道我非常地嬌氣，不僅不會煮飯，也不會洗衣服和打掃，關鍵是脾氣還很大，萬一我去美國，不爽幫他洗衣服、煮飯，兩人沒辦法一起生活怎麼辦？這樣還要回台灣辦離婚，不是更不好！倒不如清清白白地去，讓我的人生留點餘地（大笑）（還記得我拍下我在美國開伙的黑暗料理圖片給我家人看時，我妹驚呼：「你敢轉開瓦斯爐了！！」（從我弟小學五年級會開火以後，就是他在煎蛋給我吃了）
那一年，我申請了一個語言課程，每天學學英文，體會一下在國外大學唸書卻又不必再準備考試寫報告的日子。感謝他帶我去紐約和芝加哥，認識了一些好朋友，吃喝盡可能地節省開支，然後在假期時在美國開車到處玩。那一年，是我人生最最自由、最快樂的一年，也是他和我正式求婚的那年。
然後，後來的事，你們都曉得了。回台灣辦婚禮、去日本和上海工作，陸續生了三個小孩。除了剛結婚時，因為東京的房子超小(19平方公尺）住得很抑鬱，在日本那兩年一直沒有懷孕，彼此壓力很大比較不開心之外，其他的時期我們都過得很幸福，結婚這麼多年來也幾乎沒吵過幾次架。
先交往七年，又再在美國同居一年才結婚，我覺得我們已經磨掉了彼此相處不適合的稜角，學會如何與對方共處。他從一個凡事悶在心裡不說、不善溝通又不體貼浪漫的差男友，變成能和我直接把話說開、成熟能擔責任，又會突然帶回一束花回來給我驚喜的好老公。我從一個公主病變成女王病（啊，不是），是我從年輕時一個很雙魚又很牡羊那種黏踢踢又嬌滴滴的暴戾女孩，進化成一個理性over感性、獨立到什麼雜活包含三個活口都能獨自應付的中年女子。從快20歲走到快30歲，經歷8年愛情長跑的磨練對日後再12年的婚姻關係真的很有幫助。
我也很感謝我在上海接觸基督教之後，讓我又更多地學習如何包容與體諒老公，並且對我身為妻子與母親的本分和榮耀感到認同與滿足，進一步讓我們的夫妻關係更好，更甚以往，特別是在離婚當道的環境中，更顯得彼此感情難能可貴，而越發珍惜。
就像有一天睡前聊天時他和我說的：「妳就是我的回憶資料庫，換作是任何一個女人都沒有辦法和我分享從國中去衝刺班唸書、高中聯誼、大學社團等等，所有人生的大事都是我們一起經歷的。她們不會知道家裡巷口廟前的福客多或小漢堡，他們不會知道圖書館的怪人們，也沒有一起去打籃球和桌球的回憶。」我們人生中大多數的回憶已經緊緊交織在一起，密不可分，也堅不可摧。
親愛的老公，雖然在交往20週年這天，你放我一個人在上海一打三，自己去法國和兄弟放風還忘記這個節日真的很欠打，但我還是要說：
還好我已經不是20幾歲的我，不然你就死定了！我現在人真的很好，不是我在說😠
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