卸貨倒數100-77 媽媽的小妥協換來親子關係的大和平

大概兩三個禮拜前的某一天，我被兒子氣哭那次，大家可能還有印象。

隔天剛好是翰翰兩歲半的日子，我自己寫了一些反省的話，（詳細可看文）其中一段是：

【……我自己想出的改善方法包括下午就把一半的晚餐做好，這樣可以更加速傍晚作業時間。

吃飽飯的碗先不洗，多陪他玩久一點，

可能他就不會那麼抗拒要收玩具去洗澡，也能因為擁有我100%的注意力而開心或安心。

想發火時，盡可能先離開現場，深呼吸、泡杯茶，讓彼此冷靜一下，

放他自己哭一陣子也無妨，至少我自己的情緒可以穩定下來，我也許能想出更好的方法來安撫他。

在我們想給、我們想要求的，與孩子想要及需要之間，我們需要適時適度縮短需求及認知差距，

或許這樣才是符合孩子想要的愛，而非大人單方面想灌輸給予的愛。 】

 

我說出這段話絕對不只是說說而已，我真的努力去做，也執行了兩三個禮拜。

後來我發現成效其實還不錯！

雖然還是有爆炸發飆過幾次，但至少最近上學出門、洗澡和睡覺時間控制得越來越好囉！

這篇就要來記錄我做了那些改變，帶來甚麼變化。

 

1. 永遠開車去上學

翰翰不知道為什麼就是非常喜歡我開車帶他出去，每次都指定要媽媽開車（我技術有那麼好嗎）

之前出門前常常親子失和的癥結點在於：他總是拖拖拉拉不肯出門，

然後不趕快吃早餐也不讓我收走（個性是否真的很差！）、要出門才突然說要玩哪個玩具或大便，

一大便又要關在和室內摸個十分鐘起跳還不肯出來換尿布，更不用說上學了。

 

學校其實採取很彈性的上課時間，建議家長8:30~9:30送到學校，

我家離學校車程不到10分鐘，理應我就算希望每天都準時9:00送到學校也不需要很趕。

可是學校附近車位超級難找，晚出門開車就會沒路邊停車位，

這樣我就會很麻煩要暫停、違停或去很遠的地方停車。

因此，我才會希望他要嘛讓我8:30出門，要嘛接受我們搭計程車，這樣就可以晚點出門。

 

可是他不肯!!! 

他既要拖很晚出門，又”堅決”不肯搭計程車上學，會哭到肝腸寸斷那種，你們說煩不煩！

原本我不想讓他有負面連結：上學=要很快出門不能玩=不然就要搭計程車=>討厭上學，

盡量避免口氣不好或不停催促他一定要吃早餐或趕快出門。

不過金牛座or兩歲多小孩真的有夠愛拖拖拉拉又固執，整個到最後不急死我也難！

所以我們就很常一早就為了要不要趕快出門、要不要搭計程車而衝突。

 

我後來的妥協辦法就是順著他，就算他今天比較晚出門，我還是開車上學。

但我會說，因為你今天太晚出門，所以媽媽沒有停車位好可憐，

現在只能暫停一下，等等就要趕快去找車位才行。

讓他知道因為他晚出門，造成媽媽的困擾和問題，雖然媽媽沒有生氣。

然後就是自己吞下來，送完他上學後，多花時間去繞停車位或花多點錢去停私人停車場。

 

這樣的解決辦法，讓我們早上出門不用再為是否要搭計程車或開車而困擾。

沒有要脅也沒有責難，頂多媽媽自己辛苦一點、花多點時間/金錢來解決問題，避免親子衝突。

 

 

2. 下午就把晚上的菜備好、先煮好耗時的料理或甚至整頓晚餐都做好

翰翰已經成功念整天班，下課後沒多久，其實就到了差不多該準備晚餐的時間。

雖然他會想要跟我一起洗菜玩水，但其實他更想要有人陪著他玩車、畫畫或看書。

每天晚上我幾乎都是一大一小吃三四道菜，要濃縮在30~40分鐘做完有時都很不容易了，

可是翰翰還是會常說：我不想要去煮飯、我想要媽咪陪我玩…

 

由於他已經在學校一整天的時間，他會想要多跟玩具及媽媽親近是很正常的。

要是我為了自己想要讓他吃健康的飯菜，把時間都花在備菜煮菜洗碗，減少陪伴他的時間，

這樣他之後就可能就會更不想要去洗澡、延遲拖延洗澡，又會造成另一個衝突。

 

所以我現在每天早上送完他上學後就會在咖啡廳待一早上，接著吃飯、回家，

洗個衣服、把晚餐的飯菜洗好、切好，需要花時間的東西就先煮好。

像是煎豆腐、煎魚、煎/滷雞翅這種就可以先做好，這樣他回家後可能只要炒個青菜就可以開飯。

有時候還乾脆在下午三點半就把晚上的四菜全部搞定，

吃飯前只要放進去烤箱稍微熱5分鐘就剛好不熱也不冷XD

 

另外，水果也先切好、並準備一盒常備菜：炒吻仔魚可以每天隨時拿出來配飯吃，好方便喔！

如此一來，媽媽沒有要煮飯、準時六點以前開飯的壓力，

他回家後將近一小時半到兩小時的時間，我都能坐在他旁邊悠閒陪他了。

 

 

3. 不強迫一定要坐在位置上吃飯，接受邊吃飯邊看書

其實我一直都算是會要求生活習慣的媽媽，無奈吾兒又瘦又慢又逆骨，所以我只好妥協自己的要求。

翰翰有自己吃飯的能力，也能在餐廳坐上好一陣子（如果他願意），

但不知道是上學後愛撒嬌、還是之前跟長輩吃飯稍微縱容一點所以習慣有點跑掉，

現在他坐沒兩下就會說要起來、媽媽抱抱吃、媽媽餵、邊看小修與沃特邊吃….. =..=

如果你說那乾脆不要吃了！

他會哭鬧說他還要吃，不許你收，但也不願意坐在那邊趕快吃完（他真的真的真的很慢）

要是你很強硬，他也會真的不吃了，反正已經吃五分飽，不重吃的孩子不會討吃的。

 

所以媽媽沒用，會跟他部分妥協，例如：

你先趕快吃一半，我就去拿小修與沃特的書來我邊念他邊吃（成效很好說~看書總比看手機影片好）

你吃太少了，再吃五口/十口就能下去，媽媽再餵。

餵的方式，就是他去玩玩具，我大喊”阿姆阿姆”時，他就會跑過來吃一口再去玩，

一直到我吃飽飯或我看時間拖太長說不想餵了，才會收飯（雖然他都會說還要吃…）

 

吃飯規矩變差了，但吃下去很多，他也吃得很開心。

就暫時這樣吧！

 

 

4. 不在他睡前洗碗

和之前講的原因一樣，不在他還醒著時一直偷時間做家事，可以有更多陪伴他的時間。

現在翰翰已經不需要我陪睡了（萬歲！）所以我可以專心花時間陪他，等出他房門後再專心做家事。

萬一當天碗盤很多，就丟放進洗碗機去洗，我手洗一些不能放進洗碗機的餐具和鍋具就好。

其實也不會花太多時間～

反正我就規劃9~10點拿來做家事，時間多一點就多做一些、時間少一點就少做一些。

晚上會多洗一批衣服曬完才睡；乾淨衣服我都留到跟老吳視訊聊天的時候一邊摺，這樣節省很多時間。

要兼顧育兒品質、部落格寫文、維護家裡基本整潔和擴大整理一些衣櫃&櫥櫃，真的需要抓緊時間啊！

 

 

5. 不強迫他睡前收玩具

從翰翰一歲多以後，每天晚上我們一定會先一起收好玩具才去洗澡、念書、睡覺。

這個習慣原本回到台北也是這樣。

可是去上學以後，他在家玩樂時間變少；吃飯又慢，等吃完飯看完垃圾車就差不多要洗澡了。

這時候他就會對玩具很依依不捨，如果要先逼迫他收好玩具才去洗澡，

他就會說要再玩一下下、不想收====>拖延去洗澡時間。

我最近想說算了！

反正現在說是叫他收，也是我收一大部分他邊玩邊收一小部分，

如果硬要他收完＝拖拖拉拉收玩具=延後洗澡時間or縮短洗澡玩樂時間=延後睡覺時間

=減少睡前閱讀時光 or 影響小孩最佳入睡深眠成長時間=媽媽晚下班。

而這一連串的過程不僅是拖延時間而已，重點是可能造成媽媽和兒子都會有點心情不好！

 

那乾脆自己放水，吃飽飯陪他玩的時候，也可以偷偷邊收邊陪玩，

或在他想拿新玩具出來時，跟他說：

可是這裡太亂了，我們先把一些東西收起來，不然沒地方好好玩耶！

然後時間差不多的時候，就預告可以再玩一下，但等一下要準備去洗澡囉～

剩下的玩具，我做完家事還有時間就把他收完、沒時間或覺得累的時候就放著吧！

我發現這樣一連串配合起來，他抗拒和拖延去洗澡的頻率及強度降低很多，

睡覺時間也大多都能九點以前完成所有睡前儀式，讓我離開房間重獲自由！

 

 

上面這一切都不是最佳的育兒方式，可以說是有些破壞好規矩的壞榜樣。

但是，這篇就是在講：＂媽媽的小妥協（接受破壞好習慣）＂換來＂親子關係和平＂的過程與結果啊。

相信沒有媽媽不希望孩子有好的生活作息與習慣，

可是當小孩在主見很多的terrible 2 與豬狗嫌的3歲時期，也很勇敢地離開媽媽去學校念整天班了，

當他們回家後對媽媽有更高的陪伴需求、要求和媽媽更多更親密的相處時間，

必要時，媽媽犧牲部份自己的休息時間和規矩，我覺得其實一點也不為過～

比起硬性要求堅持很多規矩，即使每一項都是正確且必須的，

我自己認為在父母期望與孩子需求中間取得平衡，才是對親子兩方都比較好的育兒方式。

 

在兩三歲時期，孩子會有很多莫名的堅持的秩序期、突然硬脾氣或一不順己意就哭哭鬧鬧，

也許媽媽適度放鬆標準，可以避免很多衝突，而且過了一段時期他們會突然就好了！

 

我相信很多乖巧或情緒平穩的小孩，還是能繼續完成長期以來良好的生活習慣及規矩，這樣真的很好。

而我的這些看法與作法也可能是我自圓其說的方式，不過我自己執行起來是真的覺得成效相當不錯！

翰翰也許感受到我現在陪伴他的時間比較多、早晚能夠玩玩具的時間也拉長，

讓他覺得需求被滿足，就算去上學也一樣擁有媽媽很多時間與愛，

所以去學校出門與洗澡前也沒有太多爭執，也不再哭哭鬧鬧不願意與我分開（當然也是漸漸習慣的關係）

吃飯吃很多、晚上也提早上床睡覺，我生氣他哭泣的頻率降低了。

 

當然，媽媽不會無止盡的放寬標準，我還是有我的底線和要求。

在這兩三禮拜中我還是小發飆兩三次臭罵他過，

可是他好像也知道有時候是自己不對，所以哭鬧耍賴一陣子就有情緒穩定下來配合我（媽媽太兇嗎XD）

總之，媽媽發火、小孩生氣傷心哭鬧頻率大大減少就是好事情啊！

對我來說，我的反省與改變有帶來一些成效，我就覺得很開心很滿足了～

小孩都是一陣一陣，等過了一段時期，我們再回頭把好的生活習慣教育回來補上就好！

 

打怪破關的育兒的路上，不一定是堅持死守原則的人才能成功。

我覺得媽媽基本的要求和底線還是要有，但心中的那把尺可以適時調整。

畢竟硬碰硬玉石俱焚對兩方都沒好處（這是我要學習的，我很愛玉石俱焚啊哈哈哈哈）

媽媽轉個彎、接受暫時退後兩步，說不定孩子反而會願意自己拉著你的手前進三步呢！

最後的結果是一起向前、成長、變得更好，這才是最重要的。

 

這些是家有歡兒的媽媽自我安慰(?)、自圓其說的經驗心得分享，

家裡是天使寶或育兒專家的媽媽，閉上眼睛不要看文章、不要批判我啊～哈哈！