2022-365-14 靠閱讀自癒：被討厭的勇氣2 讀書筆記片段分享

經過昨天的爭吵，今天早上我清楚讓他知道我的態度，他對於我不會再提醒他寫作業、練琴的時間「覺得難過」，問我為什麼不能都不能提醒？我回他說為什麼我要提醒？這是我應該要做的工作嗎？而且我提醒你沒有用，昨天晚上最後變成我因為提醒太多次你都不做害我生氣，你毫不在乎開開心心地回房間聽爸爸的睡前故事，而我是坐在客廳那花時間提醒卻唯一在生氣的人，我不想要這樣，所以我決定停止。

早餐時間很短，聊天未果，我請他在校車上好好想想昨天的事情。

送走了他，我感到心情輕鬆，開始今天的學習（笑）。我喜歡一早龍鳳還沒吃完早餐前，就把TED影片看完做好筆記，早晨是學習效率最佳時刻，也是一天一堆瑣事下來，最不容易被耽擱的時刻，更何況心靈雞湯或學習方法能夠一早領會，搞不好救了這一天。

陪龍鳳念完英文小書，我在他們玩樂的空擋叫菜和繼續看書，後來變成邊看書邊陪玩桌遊，最後則是邊吃飯、邊寫筆記、邊玩桌遊，當媽媽想要進修也不容易，也謝謝龍鳳包容一個一心多用、不專心陪玩的媽媽，抱歉我實在需要自我充電的時間。

以前看書就是看，極少數比較勤勞的時候才會用手機寫備忘錄筆記；今年我決定要開始每次都寫紙本筆記，就跟TED筆記寫在同一本吧！最近看的書是「被討厭的勇氣2」，還記得當初看第一集時就覺得受益良多，是少數我會想珍藏多看幾次的書。

被討厭的勇氣2讀書筆記

今天幾個章節正巧與我教育碰到的問題與所犯的錯誤有關，於是我虛心學習，也把一個重點筆記分享在這：

脫序行為五階段（皆是為了「獲得特別的存在感」、「歸屬感」）

1.尋求稱讚

為了得到稱讚，而特別去做能獲得稱讚的事，例如用功學習。
沒人稱讚就不做正確的事；沒人乘法就做出不正當的行為。

解決方式：教育者不要聚焦在他們「好的行為」，而是觀察日常細微的言行舉止，並關注他們「在意的事」，給予「同理心」。

2.引起注意
當不成資優生，就當壞學生。

解決方式：一樣「尊敬」他們，讓他們知道沒必要故意用這種方式變成「特別」。

3.權力鬥爭
也就是反抗、不順從、挑起戰爭，想藉反抗勝利來誇耀自己。
大部分的孩子會停在這階段。
解決方式：（未完待續）

4.復仇
尋求憎惡、重複對方討厭的事，得不到愛就進行愛的復仇。即使對方非常厭惡，至少還是得到了「關注」。例如跟蹤騷擾也是一種。

5.證明自己的無能
認為不可能辦到，直接放棄，也希望大家放棄自己。

責罵在教育上沒有效用，因為覺得用語言和溝通太麻煩，想盡快讓對方屈服，所以責罵他們。
解決方式：應該捨去「法官」審判是非的立場，要成為「諮商師」進行「再教育」。

憤怒會讓人與人關係疏遠，暴力是成本最低最輕鬆省事的溝通。

看到孩子的行為時，先想想他這樣做的「目的」，再想想「今後該怎麼做？」

不要執著在「無法改變」的事物，要直視「可以改變」的部分。

尼布爾祈禱文：
「主啊！祈求祢賜給我一顆平靜的心，去接納無法改變的事物；賜給我勇氣，去改變那可以改變的東西；並且賜給我智慧，時時能辨別兩者個差異。」

再次想想：今後該怎麼辦？

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看完書之後，我覺得昨天那抑鬱在胸口的悶氣終於吐出，比起柔性教養關懷安慰我叫我去看看自己的過去，我更適合這種理性指出問題、不帶指責、而是專注解決問題的方法。只要看目的為何、今後該怎麼做會更好？這樣真的很好！人生就是要一直move on，而不是look back，往後看的解釋也都是出自現在的自己所對過去的解讀，不是嗎？我根本不記得小時候的事，也不覺得自己有啥創傷，才造就這個會受不了而對孩子咆哮的媽媽（by the way, 我已經好言提醒非常多次，也冷靜溝通後，啊就是歡不完才會抓狂啊），但我還是會對自己的孩子生氣，還是會做出不良的應對，還是會知道有最佳解但選擇不用的不理性。

透過看這本書我療傷完畢，也再次充電知道自己在育兒上該如何修正，再出去運動打拳，身心都爽翻天！下午我算是心軟，也算是跟翰翰和好吧，沒有降低我的超額服務，幫他帶了喜歡的起司與餅乾當小點心，並且跟他回顧一下我們今早與昨天的談話和結果，確保我們都學習到了。

籃球課中場休息的時候，我幫折餅乾配起司的過程，我問他說：「你能不能跟龍寶學習一下呢？龍寶每次要跟我和好時，都會抱著我，跟我說說他不應該怎樣，他下次會怎樣，他愛我。你能學他一下，也跟我和好嗎？」他說可以，接著就抱著我跟我說了那些反省他的話。

和兒子和好，和自己和好，真好！