卸貨倒數100-6 關於那我沒說的，小產這件事－與我有緣無份的1.5寶

（照片是當初2016.7.17，1.5寶6W多照到心跳那天，也是難得一張有特別拍摸肚子的一家四口的全家福）

要打這篇文章，其實已經打了標題、開了頭又刪掉，刪掉後又新起一篇，反反覆覆好多次。

會一直沒有說，主要是顧慮老吳不希望在當初第一時間把這件事情跟大家分享。

雲淡風輕之後，我又懷孕了，我們也擔心舊事重演，心情承受不住，所以又是沒提。

 

對我來說，這件事情早已釋懷，而且老實說也很常見於生活周遭朋友之中，認識的與不認識的，都不少。

許多部落客或網紅，很有名的不很有名的也都有經驗。就連QQmei跟鳥媽也是曾經面對這傷痛的一員。

在懷孕早期小產，多屬於重大染色體不正常自然淘汰，佔一般懷孕比例差不多10~15%。

10%~15%聽起來不多也不少，但為何偏偏是我？

為何別人生兩三胎都沒事？為什麼我這麼衰？會不會我們身體有問題？之後還會不會遇到一樣的事？

我想這些都是經過小產的人會有的許多疑問。（天哪，寫到這，我居然眼眶又紅了）

 

這次要寫這篇文章，我又再跟老吳討論了一次。

其實老吳還是不贊成我寫，因為我們二寶還沒生出來。

萬一，又有甚麼萬一，我們該怎麼辦？我們心理能夠承受嗎？寫出來了，會不會又被帶走了？

問我怕不怕？我當然還是會擔心。

比起第一次懷孕懷翰翰時那樣小心翼翼卻充滿期待，當初懷1.5寶時我根本非常放寬心。

驗到懷孕了好興奮，但也沒有立刻去婦產科。

我相信他一定會有心跳，默默就等到六週多直接去看他，他也真的有心跳。

 

但經歷了1.5寶離開我，這次第三次懷孕我跟老吳變得更加小心，也比較低調一點。

甚至，我們在感受幸福的喜悅的同時，我們心裡永遠不踏實。

對我們來說，直到生出來健健康康才是真的！

現在的一切幸福感，都是踏在雲端軟綿綿的棉花糖上。

甜嗎？很甜。

心情安穩嗎？一點也沒有。（當然，跟緊張大師老吳相比，我已經算是老神在在的了）

 

不過還是選擇寫出來，主要也是因為我都已經公開懷孕了，要是真出了甚麼不幸的意外，還不是一樣會讓大家知道？

雖然每一次都是獨立事件，雖然我看過很多一而再再而三悲傷的案例，

但假設再遇到了，也沒辦法。

我們可以做一切能做的努力，但老天要給你的，你只能take it。就算不喜歡也得suck it up！

所以，以理性邏輯分析討論，老吳無法反駁我為何不能寫出來的想法。

當然他也不是硬性覺得真的不能寫，but you know, 有時候就是一種心情、奇檬子問題。

寫出來，是記錄一個人生歷練；

寫出來，也許能夠幫助更多的人釋懷、更多的人走出來。

寫出來，不代表我們就會再面對一樣的痛苦。

雖然不無可能，但我知道這並無相關，我也會誠心禱告與感謝主給我的一切恩典。

 

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時間回到去年2016.7.2，那時候翰翰剛滿一歲兩個月沒多久。

 

我生完翰翰一個禮拜以後就一直是全母奶供應的乳牛。

帶著兩個多月的翰翰搬到上海以後，欠扁挑嘴的小子完全不吃奶嘴、寧可不吃都不吃奶瓶，所以我就改成全親餵。

不過我的月經還是在翰翰八個多月（2015.12月）時就復工，這對自知不易懷孕的我來說，其實是個好事情。

因為我知道我需要花比別人更多時間努力嘗試，才有機會懷孕。

 

剛開始當然月經期間和排卵期不好抓，而當時被磨娘精整得半死得我，根本也還沒想那麼快懷孕。

但為了監控自己產後月經和排卵是否正常、體質有無改變，我還是偷偷買了排卵試紙自我監控。

不想要老吳對於生小孩有壓力，我一直趁他去上班默默進行。

排卵狀況時好時壞，但週期趨於穩定。

 

民間醫師如我（亂講）發現自己的高溫期還是不長（不是說生完體質會改變嗎!!!!!! 摔筆）

所以在去年五月週期那次，我用觀察蛋清和試紙確認排卵狀況非常好後的三天，我自己塞了小白球。

不過可能抓的量不對（大家千萬不要亂學我，自行用藥是不對的）所以造成月經延遲好幾天都沒來，

高溫期18天，害我差點自行宣佈當選，可是又驗不到太詭異了！

我明明是只要一懷孕，前兩天大概就能驗出來才對啊～

所以我只好趕快停小白球，果然三天後就見紅。可惡啊～ 我這愚蠢的民間醫師，完全是庸醫來著！

 

下一個週期，不知道是因為剛搬新家，翰翰不適應，日也哭夜也哭讓我太累，

還是真的跟網路上說的一樣，上個月有吃小白球造成延經，這個月排卵品質受到影響，所以試紙驗得超不明顯。

到底是哪一天排卵、有沒有排卵我都不知道，蛋清也不是很漂亮。

所以我個人根本就想說放棄納涼，也沒有隱晦地邀約老吳辦事（太積極會被老公發現目的XD）。

一切就順其自然，想說休息一個月再來努力試試吧！

 

結果好奇怪，雖然我也不知道哪一天排卵，不過就算亂算也總覺得月經該來了卻沒來。

這對每個月總是無情、從不抵累給我一點機會的準時大師來說，是很不尋常的事。

可是我又想說，這個月排卵狀況很爛啊！不可能吧？

不過再不可能還是可能，我就早上起床驗個孕，登～愣～ 傳說中的兩條線!!!!!!

 

我整個欣喜若狂，因為我雖然不容易懷孕，但只要中了以後我就是懷孕奇才（自封）（朋友也封就是）

因此我覺得自己整個妥當了！阿爸！我出運啊！

月經來不到半年，也才認真試個兩三次就懷孕，我任督二脈是不是真的通了啊？

原本想要忍住先不告訴老吳，但是心中無秘密的我怎麼忍得住!!!!

大概忍了兩個小時（好短）就趁機拿驗孕試紙給老吳看。

老吳態度冷淡，覺得真的還假的啊？繼續玩他的手機和看電視（踹）

不過老娘心情幾霸昏，誰管你的心情怎麼樣？我去漫步雲端囉~~~（旋轉、跳躍、我不設限）

 

總之，我們就這樣過了非常快樂的兩週。

當時我還剩下最後一餐睡前母奶，我還是一樣繼續餵，這之間也沒有任何咖啡色分泌物。

（當時懷孕還是得揹小孩、溜小孩啊）

 

六週去照到心跳好開心!!!!

 

醫生還是建議我斷母奶（中國醫生比較保守一些），剛好我個人也很想斷，

翰翰更是非常配合，我們相當無痛又極快速地就全戒了母奶，

而且彷彿從沒吸過我的奶一樣，沒再討過也不會對奶有任何依戀！

365-286 翰1Y2M24D。戒睡前奶的第一天，我心情激動不已!!!

365-307 翰1Y2M。斷奶斷光光！戒最後一餐睡前奶的後續報導

（回顧當時翰翰只有四顆牙齒好可愛）

 

由於上海私人醫院產檢非常貴，我去照一次超音波加看診都至少500 RMB起跳，有事沒事就一千多人民幣等著要付。

雖然環境舒適，但真的還是貴得要命！

照到第一大關卡心跳後，我覺得就沒什麼難關要過，沒出血、沒肚子痛，一切都很正常。

下午會有點想睡覺，但大多數時候我都精力充沛，跟懷翰翰的時候一樣。

第二胎肚皮鬆了，加上也比較胖（斷母奶後真的越來越胖）所以肚皮蓬得很快。

我們很放心。

 

那時候我還在寫365，也許幸福喜悅之情，早已埋藏在各篇文章以及和朋友的聊天對話之中。

有些人可能有感覺，有些人可能沒有。

 

一直到了1.5寶11週，經過一個多月沒去看他，也都事先訂好13週回台灣產檢、拿媽媽手冊的機票，

我們想說還是回台灣前再去看一下吧？這次大概就能跟我們揮揮小手，好期待♡

醫生來照超音波，我一看到畫面就覺得不太對。

然後醫生說了一句：寶寶壞了。沒心跳，萎縮了，現在的大小大約停在7週左右。

 

 

我的世界崩潰。

 

 

怎麼會這樣？怎麼會這樣？怎麼會這樣……….

我跟老吳悲傷的相望彼此，傷痛之情只差沒當場飆淚。

我震驚到當下哭不出來，而醫生那句話，到現在還深深刺痛我心。（所以我這次懷孕在上海產檢時不太想預約他）

 

翰翰看到我在超音波台上不開心，他也感受到情緒，他尖叫、他爆走、他要離開！老吳只好帶他出去。

我一個人躺在床上，靜靜看著螢幕上那已無心跳、已經萎縮的1.5寶，想想自己是不是做了什麼不對的事情？

責怪自己是否都把心思放在翰翰身上，太少跟他喊話、太少來看他，所以他不想來我們家了？

我甚至後來還責怪他，為什麼你無聲無息地走了？

要走你幹嘛不自己走乾淨，讓我留個血、肚子痛一下也好，安安靜靜地待在我肚子裡那麼久，害我現在才知道。

現在呢？害我也不能吃藥，似乎只能動手術解決。

震驚、傷心、憤怒、自責、煩躁…… 各種負面情緒打擊我的心。

對一個媽媽來說，平常最心痛的就是看到自己的孩子生病不健康，更何況要一個女人失去一個孩子，那比什麼都痛。

這種有深度的痛，刻在心底處，是爸爸永遠無法完全體會的。

 

 

超音波師要列印報告，我請他還是印一張超音波照片給我。

他原本有些為難，說這樣怕我看到會難過。

我說沒關係，做個紀念，我沒問題的。於是他還是印了一張給我，小小安慰我一下。

 

出了超音波室回到醫生診間，醫生說的話、解釋的理由，我還是不愛聽也不認同。

我可以接受你說他是染色體問題自然淘汰，但不要告訴我餵母奶也是理由之一。

若是餵母奶會造成收縮，那我會肚子緊、出血，不會什麼事也沒發生他就這樣沒心跳地走了還留在我肚子裡！

還是要付一大筆錢，我們開始打電話向各自爸媽報備。

我一直哭一直哭，他們都嚇到了也都很關心。

（含淚拍照紀錄這一天）

 

 

回家我繼續哭，邊哭邊做事。

想到就哭。

但又要為翰翰打起精神，有時候必須收起淚水。

翰翰感受到爸媽強大的低潮，但他也很煩悶，因為沒有人在意他的心情、也沒有人願意好好陪他玩。

 

老吳下午也請假了，他沒辦法去公司上班。

趁父子都去午睡，我聯絡好提前飛回台灣的機票、也約好林育弘，

不畏大雨走去星巴克買了一杯的熱咖啡。

回來的途中，在私人臉書寫上：

一杯解千愁。

喝下這一杯，所有曾經及現在有的喜與悲都將離我而去；

剩下的、未來的，都是美好無限。

反正該我的就是我的，人生嘛～ 幸運與否，總是有些不同才精彩！

哭過笑過，也就走過：）

 

有懷過孕和餵母奶的媽媽都知道，用力喝咖啡代表甚麼意思。

雖然可以喝，但大家都會盡量有所節制。

現在解放喝咖啡了，對有些媽媽也許是一種快活的解脫、但對有些媽媽來說是一種難以言喻的傷痛與不甘心。

那天的365，也是一樣的內容：365-315 喝下這杯解千愁

 

 

我還是每天都哭，想到就哭。有時候只是靜靜流淚，有時候哭出聲音，同時一邊準備早餐或洗澡。

隔天禮拜六開始有一點出血，原本很緊張，但去醫院看過以後，另一位醫生安慰了我們，而且他還沒跟我們收錢！

（所以這胎在上海我原本是預約他幫我看診的，只是後來又出現小問題，剛好又遇到上次那位醫生…）

再隔一天禮拜天，我就行李款款ㄟ，一個人帶著翰翰飛回台灣。

原本老吳想說要不要陪我回去、婆婆想要飛過來幫我一起回去，但我覺得不需要那麼麻煩。

孩子都不在了，還怕什麼呢？出血？太累？又有什麼意義？

我只想趕快回到台灣，真真切切了結這件事。

離開我，你會不會好一點？

我不知道，但離開你，我心裡會好過一點。

 

我一路上都很鎮定，直到落地後跟我爸報平安。

我爸對我說了一句：你還好嗎？我都不知道該怎麼安慰你….

我聽到就一直默默掉眼淚一直掉眼淚（現在也是，喔我的天）然後說：沒關係，你什麼都不用說，我沒事的。

 

再隔一天，禮拜一一大早，原本我預約掛的號碼比較後面，

但想做的事情等不了的牡羊座個性爆發，我一早就去現場掛號給林醫師看診。

醫生看完以後，建議我明天來做真空吸引手術吧！

民間醫師如我（又來了）非常同意醫生的判斷，我跟醫生說：好，我也覺得。但我們可以今天就做嗎？

林醫師有點驚訝：今天？你想要今天做嗎？你有空腹8小時嗎？

我：有，我是有備而來的，我早上完全沒有吃任何東西，頂多喝一點點水。

林醫師：好，那我們先聯絡一下麻醉師，看他是否可以過來，OK的話我們下午一點手術。

 

非常幸運地，我下午就能被安排手術。

我身心都準備好了，大學最好的朋友也依約請假陪我去。

（再次感謝我的摯友，我媽媽明明也可以陪我去，但你卻堅持請假陪我一起，好愛你也謝謝你）

手術前、手術後，我都沒有哭。

我反而覺得自己解脫了！

1.5寶他真的離開我了，我如釋重負。

我向你道歉不該責怪你不肯自願離開，也許你也不願意走，所以才會這樣，對嗎？

媽媽期待你下次再回來，這次記得要帶齊東西，健健康康地回來喔！我等你。

 

接著，沒有告訴大家我小產了，但還是每天都努力發文完成365。

365-318 動了一個小手術

365-317 翰1Y3M。突然提前二週回台灣

365-319 有兒子在身邊，媽媽要如何靜養呢？

 

因為對於失去孩子的傷痛及不甘心，我去做了很多原本懷1.5寶前想做的事情。

那些懷孕不能做的事情，我都很想做！

最經典的例子就是立刻做了眼睛雷射近視手術，後來打肉毒桿菌瘦臉XD

最高興的就是我做了眼睛雷射手術（還吸引好多朋友粉絲去做）反正不都是要躺著靜養嗎？就一起養一養吧！

親友們當然很傻眼，當然會覺得有疑慮會想阻止，但誰能攔下一個剛小產又橫衝直撞的牡羊女呢？

我已經約好了，而且我勇敢去做了，然後結果很好，你們不用擔心。→ 這就是牡羊女會做的事XD

 

媽媽有幫我簡單做小月，每天煮東西來給我吃。

但我還是無法在家悶著，休養兩天還是會出門遛翰翰。

紅酒，我一天就是要喝一杯。今朝有酒今朝醉，況且一杯紅酒不是有益身心健康，根本不會醉啊！

365，我始終沒有停下來過。

365-324 到【敦南諾貝爾眼科】作眼睛雷射手術前檢查

365-327 怎麼會突然想去做眼睛雷射手術？

 

 

我的悲憤及不滿，總是會化為許多實際的行動，來讓我自己覺得充實、覺得我雖然失去但我也得到。

我講到想到還是會哭，不過我越來越勇敢、越來越堅強、傷口也漸漸療傷、被撫平。

慢慢地，我告訴越來越多人我小產的事情。

特別是遇到催生狂人叫我趕快再生時，我就會說出這件事，好讓他們feel sorry告誡自己以後不該亂催生，讓他們理解我的狀況。

剛好後來也認識姐妹會，還記得在一次大家要提出內心傷痛或問題一起禱告時，我還是講到淚流滿面。

其實我可以不用說的，不過想說牧師難得在場，如果他能為我禱告，好像會有點助力助孕的感覺XDDDD（心術不正）

 

後來我不哭了，我可以很平靜很客觀地跟人家分享我的經歷，好像這件事情不是發生在我身上一樣，只是一個案例。

我在每年的元旦回顧也有稍微隱晦談到這件事，只是不知道眼尖的大家有沒有發現。

【心情】跟收穫滿滿的2016道別，給我超強電力的2017！

但我能夠很快恢復，除了我盡量保持樂觀之外，也是因為我已經有了翰翰。

說實在的，有大寶至少心情還有所寄託及安慰。

想到那些還沒有生過寶寶的女人，若是經歷小產或流產之苦，該會有多痛？

他們的痛，又是我無法體會的。

 

喔，我忘記說的是，我還有一個朋友，他跟我差不多時間懷孕、差不多時間小產，

只是他是一直驗兩條線不明顯，最後自然流掉；而我是有心跳轉無心跳，最後手術小產。

當時我們真的是互相取暖，畢竟這種事情這種痛，大家都會很難過，但只有親自走過才知道痛處。

特別是看到差不多同時期懷孕的朋友，一個一個公開懷孕、逐漸順利生產，自己的心底只有淡淡的哀傷。

 

但是… 隨著快到1.5寶原本的預產期2017.3.9，我的心情又開始浮動起來。

我還沒有再度懷孕、我開始想他、我開始鬱悶、我開始不甘心、我甚至還有點傷心想哭。

在原本預產期當天，發表一篇文章：【心情】我們，再見！

過了這一天，也許，才是真的結束。

（老吳一點感覺都沒有，男人就是這樣…（攤手））

 

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好啦！事情也過了一年多，終於講完我這沒說的故事。

這中間，也聽聞一些網紅或朋友小產的故事，我只能說，我非常有感，因為老娘就是過來人。

其實我跟老吳都安慰自己，越早期發現有問題其實是越好的，

畢竟總比四五個月後做羊穿、高層次、甚至出生才發現有問題來得好！

因為寶寶待越久，爸媽對他的感情越深；越多人先知道妳懷孕再失去小孩，要跟親友解釋說明也越煩!!!!!!!!

 

早期12週內自然淘汰，大多是重大染色體變異，”通常”與爸媽無關，更與媽媽做了什麼、吃了什麼無關。

（當然，爸媽年紀越大越容易遇到這種問題，或是有習慣性流產現象/免疫問題的媽媽比較容易遇到也是真的）

有些人就算遇到兩三次，西醫也會告訴你這是機率問題；然後中醫就會說什麼你體質虛寒要調養。

 

我個人是覺得自己有疑慮，就去西醫做兩人的身體檢查，要去中醫調養也OK，總之就是要先清除疑慮。

不然就放寬心接受小產這件事，好好療傷調整心情、多運動、作息正常、飲食健康，

另外也要心情放輕鬆，同時用排卵試紙及蛋清配合排卵期做功課，等待下次的歡迎光臨。

若是你很急著想再次懷孕，也可以求助醫療資源，依照醫生診斷建議提供適當的協助或治療。

很多事情需要靠積極的努力，可是也有很多事情真的需要緣分，還不能有緣無份。

 

很幸運的，我又再次懷孕。

不知道是不是以前的1.5寶拿好東西回來了呢？還是他去別人家，但幫我烙別人過來？

總之，感謝讚美主，給我滿滿的恩典與福份，讓我能再度懷孕，還送上特殊的驚喜！

現在只能祈求，這次懷孕能順順利利，平安順產，生下健康的寶寶。

 

請大家一起為我、也為現在求子中、懷孕中、以及曾經或是正在經歷小產的痛苦的朋友們禱告吧！

願我們都能身體健康、孕期平順，願我們都能成為幸福的媽媽！